La Revelación

God is a Dj - Pink


No se asusten por lo apocalíptico del títlo jaja...
Estuve un poco vagoneta con esto de escribir. Es que quizás no tenía muchas ganas, porque quizás estaba ocupada con Entrevista con un Vampiro (esta sobreentendido que me enamoré de Lestat, Louis esta bien pero es algo depresivo jejem…) o por que estaba experimentando con experiencias nuevas (sean malas o buenas). Entonces ahora comentaré (dejando a un lado la ficción o las entradas depresivas del pasado) algo que me pasó, algo realmente asombroso para mí, algo que siento ahora con más intensidad que nunca.
Verán, hace unos días, quizás semanas, no podría decir la fecha exacta pero tuve una revelación, pero no era como todas esas epifanías pequeñas, esas que eran efímeras y que alimentaba mi espíritu de forma moderada: esta era una de “las buenas”, esta era poderosa, intensa con un golpe y desde su llegada es un pensamiento que ocupa gran parte de mi mente.
Es que yo, soy una persona que idealiza todo (como ya algunos sabrán), idealizo todo lo bello (Robert Pattinson jaja xD), lo interesante, lo que me apasiona, los libros, el romance (¡sobretodo el romance!)… Este último fue la causa de dos años terribles de enamoramientos encarnizados y enfermizos que terminaron en terapia. Pero no voy a contar con detalle cada uno de los padecimientos que sufrí, sólo diré que la palabra “autoestima” era una palabra que sólo encontraba en los diccionarios y no en mí: no me consideraba atractiva en lo absoluto. No me integraba (“no entraba en ninguna caja”, como solía decir) a ningún grupo: era un ser errante por la tierra, no tenía estímulos (un caracol era más divertido que yo) ni expectativas. Era una máquina de lágrimas. Estaba enamorada tontamente y sufría por no ser correspondida… Mencioné que tuve sesiones psicológicas, pues la primera psicóloga era tan competente como una astilla de madera pero no la segunda. La segunda, que es la actual, me ayudó y me ayuda. No le atribuyo el cambio a ella, pero digamos que ayudó en algo pero en fin. Comencé con las psicólogas desde que empezaron mis desaciertos amorosos porque como ya había dicho, idealizo al amor: es casi mi ocupación.
Volviendo a la revelación: me había dado cuenta de que mi autoestima estaba alta, en grado sumo. Me veía al espejo y mis imperfecciones se empequeñecían con el brillo saludable de mis ojos, el aspecto leonino de mi pelo y la sonrisa implacable que opacaba cada defecto. Por el lado estético me sentí bien, perfectamente bien, no era algo que representara un problema. Mi personalidad era algo único, una en el mundo. Me creí especial y en resumen empecé a estimarme como una persona saludable debe hacerlo (como esas personas que toman H2O de 7up jaja). Y en cuanto al romanticismo: a ver… Tengo 15 años. Esa respuesta debe explicar todo. Mi revelación me dijo que yo era una magnífica persona con mis defectos y demás y que sólo tenía 15 años, era lo que todo el mundo estuvo tratando de decirme. Joven, inexperta, todavía soy una flor que no se abrió, como todos a esta edad, y esta epifanía me hizo pensar que los mejores años de mi vida aún no habían pasado (y pensar que en tiempos anteriores quería que se terminara, tonta de mí). Todos somos inexpertos, yo esperaba mucho de alguien que no tenía porque cumplir con mis expectativas, ese fue mi error. Es que en este momento mi cerebro anda buscando propósitos, respuestas que simplemente se van resolviendo con el tiempo.
Es que es mi tiempo para disfrutar de las amistades es este, es que es ahora cuando tengo que aprovechar de la vida. ¡Es cuando tengo que caminar en un día de primavera, escuchando LDN, de Lilly Allen por una plaza con un vestido y pantalones son el sol en la frente! (perdonen el delirio xD)
Quizás para alguien esto sea absurdo y tal vez muchos de los que lo leyeron (si es que alguien lee esto jaja) no hayan entendido ni la mitad de este razonamiento medio retorcido pero para mi significó la mejor epifanía de mi vida…