Mayo del 2007

Memory Hotel - Dave Matthews & The Rolling Stones


Anoche, como en la mayoría de las noches me deprimí un poco. Quizás porque la noche me parece tan vacía y sinónimo de llanto y de recuerdos dolorosos del pasado. No lloré, el llanto se secó hace meses, pero sentía una pequeña opresión en el pecho. Deprimirse es típico de la adolescencia (o por lo menos eso me dijeron), con las hormonas y todo eso es el tiempo del drama, de las pasiones y de las emociones. Es cuando se define nuestra personalidad y cuando nos cuestionamos prácticamente todo. Estaba en un letargo en mi cama, ni despierta ni dormida, simplemente respiraba tranquilamente en la oscuridad del cuarto, cuando todos dormían... Entre la ensoñación y la imaginación de mi mente apareció una cara conocida... La que me mantuvo de pie por dos años y la que desesperadamente trato ahora de conquistar. Recordé entonces, el Mayo del 2007... Recordando todo lo que mi memoria podía localizar sobre mi vida, concluí que el Mayo de ese año había sido el mejor mes de mi corta vida hasta hoy... Es que en ese mes pasó tanto, mi alma sintió tanto... No había experimentado antes un acercamiento al amor como el que hizo mi corazón ese mes. Mi cariño era correspondido. Era totalmente feliz y no me quejé... Fue un mes de agradecimiento. Fue el que me alimentó y me alimenta. Entonces esa noche soñé con los colores de ese mes. Soñé que ese amor correspondido florecía. Desenvolví viejos recuerdos. Cosas que estaban adormecidas. En resumen: anoche hice lo que NUNCA se debe hacer: mirar atrás. Pero no hubo mucho dolor, hubo más nostalgia que otra cosa. Extrañe con fuerza al Mayo del 2007. Esa fecha tan significativa para mi corazón. Extrañé las tardes en la entrada de mi casa, extrañé los "te quiero", los "te quiero mucho", las conversaciones en el Messenger, extrañé nombrarlo: dejar que su nombre se deslizara por mis labios, escribirlo y escribirle, los roces de la mano, los abrazos, la presencia pero sobre todas las cosas extrañé sus ojos enamorados y el dolor tan placentero que me producía en el estómago cuando me hablaba. Extrañé con fuerza cada detalle de Ese Mes. Reflexionaba y memorizaba esa cara tan querida en mi mente a oscuras, en la tranquilidad. Me pregunté que estaba haciendo él, si estaba durmiendo, ¿en qué soñaba?, ¿que posición tenía cuando dormía?, ¿como era su cuarto?, ¿que sábanas usaba? y otros tipos de frivolidades...
Cuando desperté recordé una conversación en particular y me dispuse a encontrarla en la PC. Afortunadamente para mí fue una suerte del cielo que no se pudo formatear esa parte de la memoria. En el buscador puse "mayo 2007" y sacó una lágrima de mis ojos haberlo encontrado. Leí el historial de conversación. Cada frase tan cargada de sentimientos me producía un vestigio de esa especie de remolino en el estómago. En otro contexto, en una conversación yo misma había dicho "no todo se puede en la vida", y resultó ser una ironía que se aplica ahora, bajo otro contexto. Leía todas esas conversaciones con nostalgia y tristeza como si fuera un cuento, cuyo final sabía que no tenía un final feliz: "La Historia del Mayo del 2007". Fue puro masoquismo, pero en parte me sentí feliz por recordar los tiempos dorados en los que yo era feliz y completa con alguien a quien amar. No digo que ahora no me sienta feliz pero siempre va a faltar algo y en este momento es él quien me falta y recuerdo ese bendito mes con cariño. Lo bueno de todo esto es que esa experiencia me hizo más sabia y calculadora y esa herida cicatrizó y me ayudó a amar de forma más saludable. A pesar de extrañar y de pensar que es el pasado, la llamita de la esperanza brilló con furia en mi corazón y permití que me dejara llevar...